曾经一段多么真挚的爱情，有多少人为之感动！可是谁又能想到会是这样的结果！

　　山与山的相连把你我圈在了明亮的清晨，面对的是彼此清醒的脸。你喜欢那里，我也喜欢那里。初识你便选定了我，从游伴那里知道他们都称你——An。你洒脱，你洁净。

　　暴晒的午后，你我搭乘往返城市的火车，行程中我无数次地问自己：我是你的什么？如果我变成了和你匹配的半个弧，我的那个他又该怎么办？

　　当列车驶入城市的瞬间，其实我们一直生活在咫尺之距，只是我们从未相识而已。

　　走在熟悉的地面上，我们彼此都感到很亲切。

　　随你进入了你的单人宿舍，一切都很小，仿佛故意把我们贴得更进一样。那时我就在想：如果是地上铺有幸福的红地毯该有多好！可那毕竟是幻想，对我来说很飘渺，很遥远。

　　两个灰蒙蒙的夜过后，我们离开了单人宿舍。你喜欢周末和家人一起过，而我偏是个不爱回家的孩子，只好去找我的那个他。

　　面对我的那个他，心里无尽的心虚。而你对我的好让我对你产生了依恋，挥之不去的依恋。终于在我的那个他的生日的第二天想要离开他。可是他并不知道，我只想漠漠的离开，不要他伤心。

　　从他家回来又直接来找你了。傍晚，我们和你的两个同事去吃大排挡。你却把电话转给我要我接，我莫名其妙地就放在了耳边，居然是他，他怎么会知道？而且当时我很是怀疑你和他之间的关系。听到他无数句的责备，我真的心痛了。

　　我知道你比我心痛，我也明白你不想看到这个场面。我哭了，是为他哭的。你的同事劝我把事情讲清楚就好。因为我知道你很生气，你很无 助。

　　好好的一顿饭就这么散了。看到你气得哆嗦，我并不在意，因为我的心里全是他。我明白你的心乱了，更心烦了。你想去发泄，就带着我和你的两个同事去唱歌。当你拿着麦克风深情地看着我，对我喊：“亲爱的，你爱我吗？”我很迷茫，茫然之中吐出“爱”，说得那么有气无力，我知道你心痛。心乱如麻的我不知该如何去选择。

　　天渐渐地亮了，又让我想起了那个明亮的清晨，想起了一见钟情。我的心好乱，好乱，不知该何去何从。

　　醒后，你已经去工作了。离开那个宿舍，我好不情愿的上了公车。到了家的感觉很不习惯，我想我是真的对你产生了依恋。

　　你依旧天天打电话给我的，当作没有发生那件事一样。你的体贴，你的关心，让我更加离不开你。

　　听到你让我去找你的那句话时，心里无尽的期盼战胜了不去的可怕。

　　又来到了那个单人宿舍，不知道为什么见到你心里格外的好得就想笑，你也是如此，于是我很情愿地就在宿舍里等你下班。

　　你下班后带我去了篮球场。介绍你的两个兄弟给我认识并且要他们叫我“嫂子”，说真的心里很是得意，我想你是真的把我当成你的女朋友了，很感动！

　　你问我“是从何时选择和你在一起的？”而我的回答令你心痛！我明白听到“什么时候也没选择和你在一起啊”后的滋味，可是我还是那么可恨地就说出来了。

　　你总说我像个孩子，很可爱，而且我们在一起你说和哄个大娃娃一样，很轻松。你喜欢捏我胖胖的脸蛋、拽我童稚的大嘴。

　　烂漫的日子过得很快。和你在一起你会教我如何去选择工作，如何节俭用钱，如何节省电话费，我也很听话地照办了。我也好像长大了很多。

　　我好羡慕别人同居的日子，我也好想找个工作。于是就想方设法通过老妈的同意，出来和你租了间小屋。

　　找工作的日子真的好累。你也很心疼我，回到小屋里不要我干这个、不要我干那个，一切都由你来全权负责。直到有一天你下班回来和我说你丢了一百块钱的事，后来我也很气愤地告诉你，我在买东西时被找了张假币。第二天，我得早起来为面试做准备，趁你不注意偷偷往你的裤子兜里塞了一百块钱。出门后便发个信息告诉你，你没有回应，我知道你还没有起床则电话还处于关机状态。而你醒后就打电话给我，凶我“不该那样做，你不该花我的钱”之类的话。当时我一阵心痛，哑口无言，而我的认为是你会感动，至少我已经被自己感动了。

　　当时我们是多么令人羡慕的一对啊。你的同事们和他们的女朋友都说“就爱看咱俩在一起的样子，不仅富有戏剧性，让人看了之后还想看，而且被我们彼此间的关心、照顾所感动了，”。你知道吗？那个时候我就在想，不管他们谁分手了，我们都是分不开的。

　　我们曾经一起说过：“好不容易才走到一起，不要轻言放弃。”承诺“我是你的不要迟疑！”

　　一个月很快就过去了。可是我的工作还是没有着落。你问我“房子还要不要继续租下去”。而我的回答是“不要了，在过半个月就要到春节了，别再浪费钱了，留着我们以后用吧。”我相信你很感动，应该觉得我长大了一些吧。

　　之后，我们就有十天没见了。你坚持努力还要每天打电话给我。可是在最后两天你没有打，我也不知道为什么，我只好打给你问问原因。后来我对你说，我想第二天去找你。没想到你应允了。

　　我终于去找你了。可是你的电话为什么总是关机呢？想想昨天你可能是加了一宿夜班吧。于是就去我们俩经常去上网的地方，等你打电话给我。一会儿天就大黑了。为什么你还是没有回应呢？后来是你的同事的女朋友发信息告诉我，说你发烧了，正在让你同事送你回家的路上，要我先回家。可是天色已经很晚了，我怎么回家啊？！无奈地选择上一夜网。过了两个小时我想问问你的病情，你的电话却依然在关机状态，我很着急地打了你家的电话，你妈妈告诉我你没有回来过。我慌了！打你同事的电话却总是被挂断。后来你同事的女朋友发来信息告诉我“分手”之类的话。我不明白只想听你亲口告诉我原因，而你只是用你同事的电话发信息告诉我分手。我心里真的好难过：An， 难道你不能和我说说话吗？告诉我分手的原因吗？你依然不接我的电话。那时我已经泣不成声了。于是在用酒精麻醉自己的同时还不断地打你的电话。终于通了，便告诉你我想见你。你经不起我这样虐待自己就同意见我了。我们望着对方的瞳孔，显得那么真实，看到你的眼眶里晶莹闪动又落到我的眼眶里，和我的泪水凝聚成一条小河流顺着我的眼睑而过流到我们心里曾经绽放过的玫瑰花瓣上。你告诉我选择分手只是因为你觉得累了，想休息了。我知道即使分手你还是会关心我、照顾我的，只是心里那个“才好不容易走到一起不要轻言放弃”的诺言一直压在心里说不出来。我尊重了你的选择——我们分开了。

　　分手后我们又在一起住了半个月。你依然照顾我、体贴我、关心我。

　　半个月后我找到了工作该是离开的时候了。我拒绝了你送我离开的理由。那天你去上班了。在临走时我伤心地留了封信笺给你：

　　这半个月以来我一直在等，等你回心转意。到了今天我明白了无知的等候换回来的只是我的心酸！如果我求你，你会给我机会吗？我想你的心这么硬，我在你那里根本就取得不到一丝机会。所以我不会求你，我也该给自己留下一点尊严了，我不想做无用的功。

　　面对昨天晚上的你，我真的心碎了！我们都是泪眼婆娑。我也很痛，我也好累。我要找个地方自己一个人去抚平揭去的伤疤。

　　我好怕离开这个屋，我不想我的依赖就此消失。轻言的放弃让我不得不将自己驱逐出去。然而在早晨你将要离去的一刹那，你都没有一点要挽回的意思。我好恨自己无知，更恨你的无情。爱不留，恨不留，情、怨何时能到头！

　　一个女人被抛弃之后还能对那个男人说：“如果你找不到满意的，就再来找我吧”！她是多么伟大！你想过没有？！曾经是一段多么真挚的爱情，有多少人为之感动、羡慕，可是谁能想到结果会是这样！“两条线相交会有一个焦点，两条线重合会有无数个焦点，两条线平行会没有焦点”我终于明白了，我们只是两条平行线而已！